Перейти к содержимому


Как я прожил этот год


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 50

#1 Akai Kitsune

Akai Kitsune

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 103 сообщений
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 10:14

*
Популярное сообщение!

Вот прошел почти уже год, с того момента как я свалился в яму. Эту яму вырыл себе я сам. И о ней пойдет дальнейший разговор. Это моя попытка поделиться своим опытом, поделиться своими чувствами и слегка обидой и злобой, "если кто-то из читающих не хочет подцепить на себя деструктивные программы, то лучше не читайте".
Хочу сказать что к Богу я шел 2 года... это глупо звучит, зная какой длинный Путь проделали наши души, иногда даже длиною в несколько сотен млн. лет. Года 3 назад я наткнулся на Секлитову и Стрельникову, наткнулся на них случайно и их рассказы, их опыт, откровения меня сразу вдохновили. Я поверил во всё, о чем они пишут, о чём они рассказывала. У меня небыло и капли сомнений на счет той информации, что они выкладывали. Так началось моё "возвращение домой".

Потом мне захотелось большего, я захотел читать подобное, это было для меня как глоток свежего воздуха, и я случайно наткнулся на Откровения людям Нового века. Я их прочёл 1.5 раза, но потом мне захотелось что-нибудь еще, и вот тогда я наткнулся на Послания Иерархов Света, случилось это где-то в июне-июле 2012 года. Мне было приятно их читать, сидеть на форуме с такими же людьми как я. Всё было замечательно до тех пор, пока я не наткнулся на Послания через Микушину. Их я не читал до ноября 2012 года, как-то внутреннего желания не было. А потом я поймал себя на мысли, что если я захочу перейти Квантовый переход, который был уже близок, то я должен "побыстрому" наверстать упущенное, быстренько наполниться мудростью и сделать рывок в развитии. Так я начал почти каждый день читать Послания через Микушину, иногда по десятке штук, иногда меньше.
Чем больше я читал, чем ближе была дата, и чем более современными были Послания, я замечал что больше и больше я цепляюсь за какие-то фразы, какие-то слова из Посланий. К примеру - Не останавливайтесь в развитии, даже если кто-то рядом нуждается в помощи, но не просит её (своими словами по памяти пишу, искать точный текст нет ни желания, ни времени), или еще к примеру - У каждого человека своя карма и зачастую человек проходит испытания, которые должен пройти, и в эти моменты лучше не вмешиваться, иначе человеку придётся повторно проходить кармические ошибки.

Эти выражения, и многие другие ставили меня в тупик, а застопорившись на словах - Вы слишком поверхностно читаете текст, вам нужно больше запоминать, больше вчитываться и применять их на практике привело меня, рано или поздно к глубоким раздумьям.

Я их одновременно понимал, и одновременно они вызывали у меня недоумение. Вот посмотрите, с одной стороны карма - это понятие как палка о двух концах. С одной стороны у нас у всех есть карма - не как наказание, а как тот опыт, который мы не завершили, не получили из-за той или иной ситуации. И иногда человеку нужно помочь, нужно подсказать, но как я знаю, в духовных мирах это считается читерством, потому что намного более важно для души, чтобы она пришла к выводу по той или иной ситуации - сама. Так душа получает больше опыта, и становится более мудрой. Наверно следуя этому правилу Иерархи Сил Света и советовали не трогать людей, которые проходят кармические испытания.

Я это понял по своему, подумал - раз не надо трогать, трогать не буду. В конце концов если мы умрём, мы же не умрём до конца, мы вечны, мы великие божественные сути, созданные Всемогущим Богом и нам ничто не страшно, потому что мы безсмертны. Вооружившись этими словами я стал применять их в жизни. Я видел как страдают члены моей семьи, как к примеру ругались мои родители, и каждый раз пытался провести между ними черту, успокоить их, чтобы они перестали ссориться (теми или иными способами), но тут, применяя новые знания - я перестал вмешиваться в их ссоры. Была и еще одна причина - однажды сильно поругавшись из-за пустяка, я успокаивал их, разнимал и пытался их помирить на сколько это возможно, и тут ночью мне приснился сон, в котором я выступаю вторым пилотом крупного пассажирского самолёта. Этот самолёт падает из-за неполадок в двигателях, и вот мы несёмся вниз, опустив морду в землю, а в этот момент капитан ругается со стюардессой. Я вижу ситуацию, пытаюсь их разнять, а самолёт всё падает и падает, уже близко к земле, вот уже видна трава в лобовое окно, а они всё ругаются. Я понимаю что нужно взяться за штурвал, а вместо этого я начинаю пытаться разнять их и успокоить. После этого понимая, что это не случайно, такой сочный и красочный, запоминающийся сон у меня бывал лишь 1-2 раза в году, и я его сразу запомнил, плюс учитывая что случайностей не бывает, я вооружившись всем этим понял - ругаются, я не вмешиваюсь.

Так я пошел против себя, против своего сердца. Каждый раз они начинали ругаться, я пытался не вмешиваться, я сидел в другой комнате, сердцу было больно, глядя на то, как родные мне люди ругаются из-за пустяка, а я ничего не делал. Я лишь поддерживал себя мыслью, что делаю правое дело, потому что это советуют Иерархи Света, а значит я поступаю правильно. Позже на меня мама стала смотреть слегка осуждающим взглядом, что я не вмешался, что я не остановил их. Наверно она частично понимала, что они ссорятся из-за пустяков, в конце концов я с ней много раз разговаривал на эту тему, и она прекрасно это понимала, но как она говорила - Моё желание донести высшую справедливость всегда натыкается на его ложь, обман и прочее, отсюда и начинаются скандалы. Я тоже всё понимал, но боль в груди, этот взгляд осуждения, чувство вины - то что я её бросил, не покидало меня.

Позже я уже стал массово применять подобные мысли на практике. Если у кого-то проблема, то помогать человеку не надо, он должен сам её пройти. Сестра разбила кружку - это её проблема, и всё в таком духе. Больше всего запомнился момент, когда сестра принесла нам маленького котёнка. Мы с мамой очень любим кошек и были ему только рады. В тот момент у нас их стало 4, 2 кошки и 2 кота. Когда он стал подрастать, он начал кидаться на растения, играя как бы в цветах (на лужайке в растениях). Он наверняка этого не понимал, и каждый раз напрыгивал на "куст" спатиффилума, который купил мой брат, и который вследствии так разросся, что потянул аж на 3 больших, самостоятельных растения. Эти 3 цветка я рассадил в приблизительно одинаковые горшки, диаметром около 30 сантиметров. Так вот, этот котёнок напрыгивал и напрыгивал на эти спатифиллумы, я его гонял, а потом появилась мысль - это его кармическая отработка (я в какой-то момент начал думать, что всё в этой жизни есть кармическая отработка, даже у животных и растений и т.д.). И вот я думаю, хватит вскакивать каждый раз, когда он напрыгивает на цветок. Сердце болью обливалось каждый раз, когда я заставлял себя сидеть и смотреть, как он уничтожал эти цветы. Я сидел и успокаивал себя, говорил себе - я поступаю правильно, всё хорошо, я прошел это испытание. После того, как этот маленький забияка уничтожил один цветок, он принялся за второй. Он так же играл с ним, так же уничтожал его, а я ничего не делал. Я лишь успокаивал себя мыслью что делаю всё правильно, а в груди росла боль от поведения кошки, от уничтоженного цветка и следующего за ним - второго.

Когда оба цветка были уничтожены, я оплакивая их, стал придумывать как бы спасти оставшихся. И мы просто решили закрывать дверь в комнату с цветами. Это была большая потеря для нас, и я даже не знаю, что я больше потерял в те дни...

И вот я даже не заметил, как уже применял на всех окружающих эти "настройки". Это их проблемы, это их кармические отработки - думал я, и сидел и ничего не делал. Свободное время у меня увеличивалось, а в сердце росла боль и чувство какое-то терялось.

Попутно я сам не заметил, как начал изучать Послания через Микушину. Я пытался анализировать, пытался узнать - что же еще я должен делать, чтобы стать Воином Света. Я читал и читал, потом переходил на чтение Посланий А. Беляева, Д.Дергачева, Л. Фроловой и там я находил подобные нестыковки. Вместе с этим я наткнулся, совершенно случайно на маятник, а раз меня на него потянуло - подумал я, значит так и должно быть. Я спросил у Данила Д. о работе с маятником, он мне всё рассказал, прислал таблицы, схемы и я начал работать. У меня с самого начала всё очень хорошо получалось. Всё было для меня ново и доставляло кучу радости, но потом я стал замечать что с каждым днём это всё давалось мне всё труднее и труднее. Не хочу я это сейчас вспоминать, потому что это негативные воспоминания.

В тоже время я начал больше молиться, больше читать Послания, меньше есть, и пытаться медитировать. Однажды Данил выложил таблицу для модераторов форума, в которой он указал на наши характеристики, сколько лет нашим душам, какой наш опыт, уровни развития и т.д. Вначале я воспринял это как игру, но потом как-то зацепился за цифры и сам не заметил, как появилась гордыня, появилась зависть, что у других эти цифры выше, чем у меня. В тоже время - эти самые цифры, у меня были выше, чем у других. Гордыня прямо душила меня, как противная змея, от которой я пытался избавиться, но которая была почти незаметна. Я, как и писалось в Посланиях, пытался представить гордыню в виде картинки и пытаться избавиться от неё. Я представлял её в виде камня, который поднимается в воздух. Я силой мысли опускал её вниз, на самое дно ямы, и поверьте, это было не просто, и когда она - этот камень опускался вниз, я чувствовал себя лучше, я начинал успокаиваться - я поборол гордыню, думал я и продолждал завидовать и гордится.

Зачем я вначале написал про маятник, а потом про гордыню? Причина проста, я хочу показать, что эти события произошли в такой небольшой промежуток времени (длиною буквально в неделю), что эти события мною рассматриваются больше как одно целое, нежели как цепь событий растянутая во времени и приведшая к катастрофе. Так вот, я начинал запутываться в показаниях маятника, их ответ больше запутывал меня, попутно у меня росла гордыня, с которой я бился как Дон Кихот с мельницей, а так же моё - невмешательство в карму других людей, - всё это было словно 50 кг мешок, который свалился мне на голову, - Но я смогу пройти эти испытания, потому что я с Богом, и мне в любой момент помогут Иерархи Света (думал я и продолжал свой эксперимент).

Время шло, а я всё больше и больше начинал анализировать, изучать Послания. В какой-то момент я заметил, что начинаю бояться. Откуда взяться страху? Ближе к пику Квантового перехода, почти все Послания начали пестрить словами, что Вы ведёте неравный бой с темными силами, они злы, коварны и жестоки, и только и ждут, чтобы у вас выкачать энергии и т.д., и тому подобное. Эти слова встречались всё чаще и чаще, и чаще, и я не заметил как зацепился за них, начал размышлять, начал представлять и мне начали мерещиться всякое.
Потом, ближе к Новому году, мы поехали за покупками в магазин. Мы ехали в машине, а у меня такой неуспокаивающийся страх, желание сбежать куда-нибудь - вплоть до того, что меня начинало всего трясти. Как я довёл себя до такого состояния - подумал я? Это наверно проделки темных, вспоминал я слова из Посланий и успокаивал себя. Я с Богом, а он меня в обиду не даст. Я стал раздражительным, подозрительным, с постоянным страхом, пытаясь анализировать ситуацию, пытаясь понять, как я к этому пришел, пытаясь выбраться из этой ямы и загонял себя еще дальше. Часа 2 пока мы ходили по магазину я только и думал, как бы вернуться побыстрее домой, сесть в комнате и начать молиться, или залезть в ванну и очиститься. Боль и страх в груди были просто невыносимы. После покупок мы вернулись домой, но страх не оставлял меня. Я почти и не заметил, как он подкрался (еще до того дня), и мне пришлось приложить не малые силы, чтобы избавиться от него.

Со страхом я боролся силой мысли, силой мыслеобразов, как и писали в Посланиях. Я представлял себя в домике, представлял себя в защищёном убежище, в которое могу войти только я. И стоило мне это сделать, как тут же появлялись темные тени, которые бродили возле домика. Как говориться, когда строишь стену, всегда появиться кто-то, чтобы её разрушить. И в этом домике я не чувствовал себя в безопасности, как раз наоборот. Мой страх всё увеличивался и увеличивался.

К Новому 2013 году я "заработал" - страх, гордыню, зависть, ошибки "в работе маятника", чувство потери части себя (из-за ситуаций с кармой, о чём я писал выше), постоянные тени в моих мыслеобразах, что бы я не пытался представить, депрессивное состояние.

Чуть позже Анатолий Б. рассказал нам об деструктивных программах, о том, что их можно повесить на человека и тогда человек - страдает, у него выкачивают энергии, силу и прочее. И тут я подумал - вот оно, моё спасение. Я пытался продиагностировать себя самого с помощью моего "плохо работающего маятника". И тут я находил на себе то десятки таких программ, то вообще ниодной. Учитывая моё состояние, я пытался верить, что моё состояние вызвано именно этими программами. Я верил и ждал....чуда. Но чуда не свершилось. Я продолжал бороться с собой, прочел как-то раз, что можно настроить своё позсознание так, как нам хотелось бы. Я пытался сделать это с помощью маятника, пытался понять, разобрать. Попутно Анатолий выложил первый вариант защиты от подобных программ, и я начал их применять на практике. Я читал их, после наступал небольшой промежуток самовнушения, саморасслабления, попытки успокоить себя, что всё позади, но не проходило и нескольких часов, как тут же страх и депрессия возвращались вновь. Я продолжал читать их, пытался бороться с ветрянными мельницами с помощью мыслеобразов, но вдруг начинал осознавать, что в работу моих мыслеобразов вмешивается кто-то еще.

Спустя 5 дней после Нового года, я впал в уныние, и ища помощи у других, попросил помощи у Данила по поводу моей ситуации. И вот что Данил мне написал. Я специально записал этот текст в блокнот, чтобы не забыть, ведь это было первое и единственное обращение Отца Небесного лично ко мне. Этот файл я назвал - Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ, по поводу моей хандры, через Данила 5.01.13

Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ!
Здравствуй, Иван! Ты просил помощи у Данила, но помощь и подсказки дам тебе Я напрямую. В первую очередь хочу похвалить тебя. Ты очень рьяно взялся за своё развитие, пусть иногда и переусердствуешь, бежишь вперёд локомотива твоего развития и делаешь вещи, которые просто не в состоянии сделать на 100% правильно. В этом ничего плохого нет, главное ты получаешь ценный опыт. Просто тебе нужно запомнить всего одно правило. Если ты думаешь, что сделал что-то неверно, будь-то какая-то просадка или установка программы, то просто обнули себя, сними с себя все энергоструктуры, а затем заново подключись к Эгрегору "Защита". Полностью ты от него не отключишься, но порой своими действиями можешь серьёзно исказить его работу. Можешь смело экспериментировать и дальше, но всегда помни о путях отхода.
Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ! Ом.

Я был рад такой помощи, понял что действительно я не 100% всё делаю правильно, "бегу вперед локомотива" и тут я обрадывался, значит я всё делаю правильно, значит это просто меня так атакуют из-за моей духовности. И тут у меня опыть подпрыгнула гордыня. У меня были мысли, что я опережаю других (как локомотив) в своём развитии, что я смело иду вперед, что я такой хороший и прилежный и т.д. Эти мысли ласкали, но одновременно они были мне противны. Я старался от них избавиться, они были для меня камнем, грузом, с которым я опять начинал сражаться с помощью мыслеобразов. Я опыть начинал опускать этот камень вниз, а опустив вниз, радовался, что смог победить гордыню. А стоило мне её опустить, как через секунду я чувствовал, что она снова поднимается. Наверно я просто уходил в иллюзию самообмана и не чувствовал гордыню, а стоило мне вернуться в реальный мир, как чувство гордыни возвращалось вновь, и я снова продолжал сражаться. Спустя несколько дней я очистился от неё.

Несколько дней спустя я начал принимать Послания от Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ. Я как-то не ожидал их получать, думал надо быть более чистым духовно, но видимо я был готов их получать, и поэтому получил. Вначале я был рад их получать, и даже вставание ночью, в 2-3 часа ночи и записывание их на протяжении часа не вызывали во мне негативных эмоций, а только радость и возбуждение, от следующего контакта, от следующего Послания. А спустя несколько дней, когда я стал, вольно или невольно, добавлять свои кусочки мыслей в тексты Посланий, когда они стали прыгать и скакать, когда я уже чувствовал что получаю Послания не от Отца Небесного, я стал задумываться - стоит ли мне их вообще принимать. На следующую ночь я проснулся около 2-3 часов, но тут же подумал и сказал мыслями - Если это Отец Небесный или Иерархи Света расскажите свои мысли, своё послание, я просто хочу послушать, а не хочу записывать. Но голова была пуста и я заснул. На следующий день я уже не хотел вставать, было просто лень. А потом энтузиазм просто затух, вместе с последними искаженными Посланиями. Я чувствовал что просто не в состоянии их принимать чистыми, потому что моё состояние было далеко от идеального.

Спустя несколько дней я начал сомневаться, - Действительно ли я получал послания от Отца Небесного? Действительно ли это было? Не приснилось ли мне это? Тут я открывал блокнот, в котором их записывал, перечитывал и понимал, что действительно это происходило. Но приближающееся ко мне чувство апатии, подавленности, депрессия - вызывали во мне нежелание выкладывать эти тексты в интернете, на форуме.

Так я продолжил свои сражения с мельницами. Я воображал что строю воздушные замки, пытался отмахиваться от теней, страх рос и всё казалось тщетным. Я читал молитвы каждый день, пытался проводить энергетическую работу, пытался ставить на себя защиты, веления, призывы ангелов-хранителей, Архангела Михаила. Всё было тщетно.

Следующие 3-6 месяцев я продолжал пытаться молиться, очищаться, меня пригласили в группу к Анатолию, Данилу и Любови, были там и Е. Мурыч, Г. Андреевич и другие. Я подумал что это мой шанс очиститься, стать более духовным, стать чище и ближе к Богу. Я пытался участвовать в деятельности группы, пытался себя подбадривать, делать что-либо, но получалось как всегда. Полдня бывало более менее спокойно, а полдня такой неописуемый страх и депрессия, что иногда хотелось выпрыгнуть из окна 12 этажа. Веря в Бога, надеясь на чудо я продолжал жить дальше.

Сражаясь со своими проблемами я совсем забросил свою работу модератора. У меня просто небыло ни сил, ни желания, ни энергии на подобную деятельность. Кроме того, в состоянии депрессии я мог кого-нибудь обидеть, оскорбить или унизить, поэтому я старался ничего не писать. Спустя некоторое время форум потерял для меня интерес. Я переписывался только с членами нашей группы. Мы занимались посылами, вместе молились и т.д. Почти сразу, после вступления в группу, у меня умер мой любимый кот. Около 10 лет он прожил вместе с нами, спал со мной рядом, всегда был мне напарником, понимал себя с полуслова, всегда позволял погладить своё пузико. Он мучился 3 дня от мочекаменной болезни. Мы спохватились только на 2й день, но было уже поздно. Он с трудом передвигал заднии лапы, с трудом запрыгивал со второго или третьего раза в ванную, которая была ему туалетом, долго долго сидел в ней, пытался посикать и ничего. Он выпрыгивал из нее, уходил и через 5 минут возвращался вновь, опять пытался запрыгнуть в нёё, со 2-3 раза запрыгивал, опять пытался посикать и ничего не получалось. Иногда просто шла кровь. Он чах на глазах, боль в груди разрывала меня, а я ничего не мог сделать. Я верил в Бога как никогда, я знал что он спасёт его, я верил во второе чудо, но чуда и тут не свершилось. Он умер у меня на глазах, почти что на моих руках. Эта боль утраты, невосполнимая потеря. Он умер не просто так, он унёс вместе со мной часть моих грехов, я понял что так он пытался меня спасти. Мой любимый и нежный кот. Он всегда останется у меня в сердце. Он умер поздно вечером. Мы с братом собрались и отнесли его к ближайшему парку, недалеко от нашего дома. Луна была прекрасна, был мороз, около -15 грудусов. Земля вся замерзшая. Мы около 3х часов пытались выкапать ему могилу. А когда похоронили его, возвращаясь домой я подумал, - я Верю в Бога, и я не позволю моей вере пропасть. Я не потеряю моей веры в Бога.

С тех пор я почти полностью сосредоточился на работе в группе. Мы делали почти ежедневные посылы, занимались разной работой. Всё шло вроде бы хорошо, я получил небольшую передышку в своей жизни, воздушные мельницы уже не так досаждали как прежде. Я понял что мыслеобразами ничего не изменить, по крайней мере в их работе у меня постоянно возникали неполадки и я решил перестать даже пытаться их создавать, мыслить мыслеобразами. Я просто их заблокировал, а это было не просто, т.к. я почти полгода приучал себя мыслить мыслеобразами, как говорил товарищ Маслов.

Где-то в этих промежутках я избавился от маятника, я чувствовал что он меня уводит куда-то не туда. Я чувствовал что работая с ним я становлюсь каким-то безчувственным, больше походил на робота. Энергии во мне чахли, я превращался в немощного инвалида. Я с каждым днём всё труднее и труднее находил в себе сил, чтобы жить. Пытался найти, за чтобы зацепиться, что бы меня так заинтересовало, что дало мне новый толчок к жизни. Вся моя жизнь практически на протяжении всего года была такой колоритной, как букет в слепую собранных цветов. Часть красных, часть черных, часть синих, часть фиолетовых, белых и оранжевых. Такой вот несовместимый рисунок получился бы, если бы вы попытались собрать для меня букет.
Постепенно страх начал отходить, но появились новые ощущения, почти непрекращающаяся боль в сердце. Она то приходила, то уходила. Мои руки были почти всегда холодными, сидя дома я одевался в кучу одежды. Я сидел на диете, поэтому думал что это от неё. Много раз спрашивая и говоря об этом с моей группой, я ничего не слышал в ответ. Однажды мне Анатолий рассказал о том, что у меня не хватает Оджиса (вроде правильно написал). Я пытался ухватиться за любую возможность найти смысл своей жизни, потому что практически на протяжении всего года я был словно робот, словно пустая оболочка, которая просто существует. Я постоянно анализировал свою ситуацию, пытался понять причины, пытался бороться со своими страхами, отгонял их, и прочее прочее.

В какой-то момент, видя безыходность подобного метода, я просто наплевал на всё это. Я бросил читать молитвы, потому что они не помогали (может я их просто не правильно читал?). Я бросил читать форум, у меня просто не было на это ни сил, ни желания. Я перестал сидеть на диете, я понял что возможно я страдаю нехваткой энергии, я стал более усиленно питаться, есть больше каш, фруктов и овощей. Я стал пытаться посвятить свою жизнь себе, а не попыткам достичь Высшей духовности, высшим сферам бытия\существования. Я вновь начал играть в компьютерные игры, почти после полугодовалого перерыва, я вновь начал смотреть любимые сериалы и тут я заметил, что эти вещи мне так же не доставляют радости. Я пытался понять - почему? Я продолжал анализировать, пытался понять, что же я делаю не так, неправильно.

И тут я понял, что куда бы я не сбежал, где бы я не прятался, от самого себя я не смогу сбежать. И те "тараканы", те проблемы, которые я сам себе создал не исчезнут, пока я сам с ними не покончу. Подобная практика начинала приносить свои результаты - боль в сердце иногда затихала, бывало на целый день, бывало хотя бы на полдня. Иногда я вообще начинал радоваться жизни, появлялись какие-то стремления, желания. Даже мама начинала говорить - я не хотела тебе раньше говорить, потому что безпокоилась за тебя, но раньше ты выглядел как неживой, а сейчас у тебя хотя бы глаза начинают по другому выглядеть. Я понял что иду правильным Путём, правильной дорогой.

На форуме шла война в группе за шаблоны работ, были выборы - какую работу выбирать, за какую браться и я втянулся в те проблемы. Со своими собственными проблемами, я ушел с головой в те проблемы. Начал забывать о своих собственных проблемах. Попутно хочу сказать, что пытаясь всё анализировать я понял что я очень глуп и невежественен, потому что сам себя загнал в подобную ловушку, из которой просто не видел способа выбраться. Я начал замечать, что почти все окружающие меня люди намного умнее меня, намного сообразительнее, намного мудрее. В тоже время я казался себе просто несмышленным юнцом, который толком и жизни никогда не видел. Я понял, что окружающие меня люди намного мудрее меня, намного духовнее, а я был просто простачком с развитой гордыней, которая внушала мне что я что-то знаю, что-то умею. Так я внушил себе, что окружающие меня люди намного умнее меня, намного лучше и т.д.

Я читал сообщения группы и удивлялся их мудрости. Я читал и понимал, что мне больше нечего добавить, я просто не в состоянии общаться с ними на равных. Я просто перешел на молчаливое чтение их сообщений. Я понимал что ничего толком не смогу добавить, их духовность, их мудрость были намного выше моих. И тут я начал себя сравнивать с другими людьми. Я сравнивал себя с Посланниками, я сравнивал себя с одногрупниками и во мне всё больше и больше росли обида. Завидовать им я не стал, но вот обида за то, что я такой немощный, с болью в сердце, с постоянными депресиями, с постоянными сражениями с самим собой, с попыткой понять, почему так происходит, вылилось в подсознательную агрессию к части группы, к Иерархам Света. Я припомнил им Микушину, из-за которой всё началось. Я каждый день вспоминал их слова, их выражения, и они были для меня словно камень привязанный к шее. Я пытался от него избавиться, но он тянул меня всё сильнее и сильнее.

Так продолжалось некоторое время и спустя месяц или два, я уже разочаровался в группе. Вступая в неё я думал о своём спасении (может это и звучит слишком эгоистично, но учитывая то состояние в котором я находился, я мог думать только об этом), а на деле получил новые проблемы. Были постоянные споры - чем заниматься в группе, какие посылы проводить. Я не мог понять, почему образовалось 2 противоположных лагеря, если мы все идём к одной цели - к познанию Бога, Отца Нашего Небесного. И в какой-то момент я начал понимать, что раннии разговоры были чем-то вроде ширмы, такой красивой и нарядной, которая прикрывала мне глаза. Я ничего не видел из-за этой ширмы, а когда начались проблемы, когда началось недопонимание, все простейшие проблемы появились, обнажив низкую духовность некоторых членов группы (не хотел так писать, но это нужно, чтобы описать случившиеся событие, без этого не получится полной картины). Я начал понимать, наблюдая за ситуацией, что без вмешательства, просто наблюдая - проблему не решить. Я стал вмешиваться, начал участвовать в работе группы, попытался примирить некоторых из них, но всё было тщетно. И ладно бы, проблемы были бы глобальными, но нет ведь, проблема была простой донельзя.

Так я понял, что я тоже на что-то да способен, что тоже могу на что-нибудь сгодиться. Я чуточку поверил в себя. Споры и пустые дискуссии продолжались долго, а потом мне это так надоело, что я просто перестал участвовать в работе группы. Та ситуация всё больше и больше обнажала мои собственные проблемы, которые я сам себе создал, и всё больше напоминала о них, хотя я пытался от них убежать подальше. Я вновь начал работать над собой, и вновь всё стал анализировать, пытался понять свои проблемы, причины их появления. Чем больше, тем хуже.
Однажды, помоему через Любовь, мы получили для группы Послание. В нем говорилось то, над чем каждому нужно поработать. Мне написали, чтобы я поменьше занимался самоанализом. Я это воспринял как некую шутку, ведь как иначе я мог понять, что со мной происходит, если не буду пытаться анализировать ситуации. В общем и целом я проигнорировал это Послание, и продолжил натыкаться на свои же ямы\камни\грабли.

Практически покинув группы, я посвятил себя играм, развлечениям, попыткам наполниться радостью, весельем, счастьем, которого мне не хватало на протяжении почти всего года. И тогда почти впервые я перестал чувствовать депрессию, боль в сердце слегка ушла, и появилось желание что-то делать, даже если это были просто компьютерные игры, или фильмы (которые создают темные, чтобы держать людей в этом 3д мире). Я начал искать разные фильмы, смотреть, радоваться, но те прошлые состояния не отпускали меня. Я изредко убегал от них, прятался в мире фантазий и грёз, но всё еще не мог полностью "вылечиться".

Спустя некоторое время я заметил что группа начала чахнуть, понял что так долго не может продолжаться. Боль в сердце начинала с каждым днём всё увеличиваться, иногда сил не хватало даже на то, чтобы запустить какую-нибудь игру, или включить фильм. Нехватку энергий я восполнял обильной едой. За пару месяцев я набрал около 10-15 кг. И даже тогда я ощущал нехватку энергий, постоянный гнёт чего-то из вне, заторможенность, плохую концентрацию и т.д. Это продолжалось почти 1.5 месяца. Я смотрел на группу и мне уже становилось на неё всё равно. Спустя некоторое время, по некоторым причинам я из неё ушел. Меня пригласили в другую группу, поменьше, где я нашел пристанище. Мы с этими людьми мило беседуем на разные темы, про погоду, про брожение вина и прочую чепуху:)

Тут у меня начались глобальные перемены в состоянии. У меня начали проходить боли в груди, стало появляться больше сил. Я стал меньше есть, стал более активным. Вместе с этим появилось желание что-либо делать, заниматься какой-либо работой. Всё стало восприниматься легко и непринужденно. Я понял что попал "под влияние" добрых и хороших людей, которые защищали меня своей аурой, своим эгрегором. Я стал более открытым и жизнь мне стала казаться в общем, проще.

И вот спустя некоторое время, совсем недавно я вдруг вспомнил такие слова Иерархов Света, - постарайтесь не думать, постарайтесь сделать так, чтобы голова была пустой.

И тут до меня дошло. Всё это время я только и делал, что думал! Я постоянно пытался понять, проанализировать, что же со мной не так, почему подобное происходит со мной, в чём моя вина. Я постоянно цеплялся за те или иные слова, мысли, желания, страхи. А нужно было их спокойно отпускать, не задумываться и плыть дальше по течению. Вместо этого я как бы цеплялся за каждую веточку на своём пути, за каждое бревно, за каждый мусор. И тут я вспомнил притчу, как Будда сидел на берегу реки и медитировал. Мимо него проплыла доска и он снова стал медитировать, не обращая на неё пристального внимания. Потом мимо него проплыло бревно, и он опять не стал вкладывать в эту ситуацию какие-либо энергии, а потом проплыл рыбак на лодке, и он снова закрыл глаза и стал медитировать.

Ранее я это воспринимал как равнодушие к окружающему миру, мол Будда словно закрылся от остальных в своём внутреннем мире и живёт только там. И я пытался поступать так же, и позже понял что это чувство именно равнодушие ко всему. Это противоположность Любви, той Божественной Любви, которой нас одаряет наш Отец Небесный.

С трудом я выбрался из той ситуации, и понял эту притчу по иному. Понял что Будда просто не стал размышлять, не стал тратить энергию на МЫСЛИ, потому что это лишнее и лишь работа УМа. Он просто сосредоточился на внутреннеей Любви в своем сердце и продолжал находиться в гармонии. А я, методом проб и ошибок, погрузился в полные раздумья, хватаясь за каждое бревно, за каждую щепку на своём пути. К удивлению, раньше я практически не размышлял, практически не анализировал, а тут получилось так, что из Посланий к Микушиной я зацепился за фразу, - вы не изучаете текстов, быстро их забывая, - которая и стала тем отправным пунктом, с которого началось моё путешествие в самые глубины ада, и из которого я сейчас начинаю выкарабкиваться.
И всё это "благодаря" нашему уму. Казалось бы, как иронично. У нас появился ум, нас назвали гомо сапиенс - человек разумный, а в тоже время, используя ум - мы становимся заложниками собственных иллюзий, собственных барьеров и желаний.

Сейчас хочу сказать, на данный момент, почти все негативные последствия моего "путешествия" спали. Я почти что вернулся к нормальной, привычной жизни. Я перестал читать молитвы, потому что заметил, что я их читал либо неправильно, либо они не дают нужного эффекта. Еще я заметил, что у меня появилось отвращение к дискуссиям на духовные темы, и осознание, что мы сами выбираем в каком мире мы будем жить, если мы испытываем страх, или цепляемся за чужие страхи, мы можем попасть в такой ад, что нам и не снилось, а с другой стороны, наполняя себя радостью и счастьем мы можем попасть в такой рай, на который нам только хватит нашей фантазии.

В связи с этим хочу подвести итог и сказать, что самое главное в нашей жизни, чему нам следует следовать, это не красивые слова, не тексты и не молитвы, а голос нашего сердца и Любовь нашего Отце Небесного. Пройдя целый год ада, я понял что это самое главное, без которого наша жизнь становится просто отвратительной и мерзкой, лишённой всякого смысла и действия.

Всем спасибо за то, что прочли эту историю. Надеюсь она кому-нибудь станет уроком.

Благодарю, Отца Небесного, за Великую Любовь, которой он делится с нами. Аминь.

#2 Дмитрий Баженов

Дмитрий Баженов

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 074 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 10:49

Это жизненный опыт!

Всё будет хорошо!

Перемелется - мука будет!

#3 Людмила Алексеевна

Людмила Алексеевна

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 10 231 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 12:09

"... самое главное в нашей жизни, чему нам следует следовать, это не красивые слова, не тексты и не молитвы, а голос нашего сердца "

Как только я начала читать эту исповедь, то практически в самом начале появились мысли. Дочитав до конца, я нашла в самом тексте им подтверждение. Нужно всегда идти по велению сердца. Потому, что именно это делает нас людьми. А все страхи, депрессии и т.п., возможно, и есть предупреждающие сигналы от сердца о том, что мы отворачиваемся от него. Ты молодец, что понял это. Пусть даже на это понадобился почти год.

#4 Артак

Артак

    Пусть эта Милость найдёт тебя сейчас!...

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 304 сообщений
  • ГородРоссия, Калуга

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 12:33

Иван, благодарю за откровение души твоей ранимой, любимой и много страдательной.
Очень смелый поступок с твоей стороны! С большим интересом прочёл, очень много схожих ситуаций были, которые я почти также проходил и понял, что лучше прислушаться только к зову Сердца. ;)

Дорогой Иван, я хочу, чтобы ты знал,
У Бога для тебя есть целой бочки арсенал, :)
Арсенал любви и разноцветных даров,
Основа твоих мыслей и слов, должна быть Любовь.

Любовь, которая исходит из твоего Золотого Сердца,
Из того прекрасного Ангела из Великого Центрального Солнца.
Я создаю мыслеобраз, Золотую сферу или шар представляю,
Окружаю тебя ею, своей любовью и поддержкой окутываю, наполняю. :)

Изображение



#5 ЯроРода

ЯроРода

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 297 сообщений
  • ГородАНАПА

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 13:35

Откровения ТВОИ читала, схватившись за голову обеими руками. :huh: Так близки мне твои взлёты и падения! А если учесть сжатие ВРЕМЕНИ, то ты, Ванечка, умудрился в этот один год втиснуть опыт десяти лет. :blink:  Ускоренный курс исцеления. Спасибо, что выдержал. :) Тебе, нам,ЗЕМЛЕ нужна твоя сильная ДУША! :)  С материнской ЛЮБОВЬЮ  и глубоким пониманием :wub: .

#6 ЯроРода

ЯроРода

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 297 сообщений
  • ГородАНАПА

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 13:41

Артак, всегда восхищаюсь ТВОЕЙ тонкой ДУШОЙ и чувством красоты! Спасибо за такую живую картинку. Она может исцелять. :) :wub:

#7 Маргарита

Маргарита

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 281 сообщений
  • ГородКиев

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 15:18

Иван, благодарю за смелость и желание помочь всем нам,
своим ОСО-ЗНАНИЕМ и проживанием жизни.  Главное в ней:
не сколько раз падаешь, а сколько раз поднимаешься...пусть
твой пример будет наглядным  уроком для тех,
кто еще продолжает в себе  сомневаться ... :)
Изображение

#8 Свет-Елена

Свет-Елена

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 5 680 сообщений
  • ГородВселенная

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 16:25

Дорогой ИВАН, спасибо за Открытое СЕРДЦЕ!!!
Все, что ты прошел, - это твой Путь. И только так, возможно, ты должен был его пройти.
Я как-то уже писала на форуме, что ошибки есть и еще будут у всех нас, без исключения, но это не должно пугать НИКОГО, ДРУЗЬЯ, потому что так мы проходим свой опыт, в результате которого МЫ ВСЕ, рано или поздно, вернемся в Наш ОБЩИЙ ДОМ - к Нашему Отцу Небесному.
Нужно просто постараться жить с чистыми Помыслами, с Радостью и Благодарностью за каждый прожитый День, и Безусловно с ВЕРОЙ и ДОВЕРИЕМ БОГУ, и конечно, СВОЕМУ ЗОЛОТОМУ СЕРДЦУ.

Иван, спасибо еще раз за откровенную исповедь, за то, что ты ЕСМЬ!!!
И прибудет с нами, Господь!!!

С Любовью, - все мы. :wub:

#9 Яна

Яна

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 114 сообщений
  • ГородСтавропольский край

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 17:19

Ваня, читала твою исповедь с болью в сердце, надеясь на счастливый конец. Ты молодец! :wub: возродился из пепла. Спасибо, что передал свой опыт. Мне он точно пригодится :huh: У тебя все будет замечательно! Обнимаю тебя и шлю много-много Любви твоему сердцу и Радости твоей Душе! :wub: :wub: :wub:

#10 Светлана Ставрополь

Светлана Ставрополь

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 562 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 19:36

Здравствуй, Иван! Искренне рада твоему возвращению!
Что можно написать человеку после такой исповеди. Признаюсь, полдня "переваривала".
Первая мысль - просто обнять, как ребенка, которому пришлось пережить страшную историю, и сказать много обнадеживающих и теплых слов.
Вторая мысль: «А, что бы тебе самому хотелось услышать в ответ?»
На самом деле, в таком положении мог бы оказаться любой из нас, а возможно, кто-то переживает похожую историю в данный момент.  Мы просто этого не знаем. И твой опыт, конечно, будет полезен. Спасибо тебе. И, пожалуйста, оставайся с нами.
Недавно прочитала рекомендации для тех, кто находится в поисках духовных знаний и следует путем восхождения. Срезонировало, потому что интуитивно я так и поступаю. Может быть и тебе пригодится.
«Понизьте значимость того, что вы знаете, вернитесь в изначальное состояние, в котором вы были до обретения знаний, и обретайте вновь, имея опыт поиска. Главное заблуждение людей: найдя песчинку, видеть гору. А, найдя гору, не замечать ее, словно это обычная пыль.
После получения какой-либо информации и принятия ее, через какое-то время обнуляйте базу. Начинайте поиск, словно с нуля, потому что вы выросли, восприятие изменилось, и это поможет вам расти вместе с вашим восприятием».
С уважением. :) :wub:

#11 Александра

Александра

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 432 сообщений
  • ГородПермский край

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 19:38

Слава Богу, что ты смог выбраться из этой ямы... Слава Богу, за твою Веру ЕМУ... Иван, огромное тебе спасибо за эту исповедь.. Да, многие найдут для себя что-то полезное из неё!!! Я очень рада за тебя, что справился с этим, не лёгким, опытом... А впереди целая вечность))) Будь счастлив!!!

п.с. А я то думала ты с велосипеда упал и сломал себе чего-нить :lol: :)  А тут вон какое дело оказывается... :blink:  Мне кажется сейчас, после того как ты всё рассказал, должно быть лучше, легче на Душе!!!

Спасибо тебе, ещё раз!!! С Любовью и уважением :wub:

#12 Yur

Yur

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 433 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 19:41

..любая группа (пока) ,это потеря индивидуальности ...в группе не стать самим собой , расширить сознание   можно и то только до определенного момента .. далее  только сам ..все группы ,с возрастанием роста сознания у участников, постоянно меняют членов группы  , выросшие уходят ..приходят другие ..и тд ..

#13 КиРа

КиРа

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 591 сообщений
  • ГородВеликий Новгород

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 21:57

Изображение

#14 Людмила17

Людмила17

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 101 сообщений
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 22:29

Иван, рада твоему возвращению на форум.
Как говорит Клюев А.В. – К Богу у каждого свой Путь Проб и Ошибок, а затем мы обязательно
выходим на Путь Сознательной Духовной Эволюции, который нам показал Иисус.  
Хорошо бы в этой жизни!

#15 nimnul

nimnul

    Дмитрий Сазонов

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 532 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 22:54

Сейчас такой момент, что очень многие проходят испытания и через это переосмысливают себя. Далее мне бы хотелось привести пару цитат из одной замечательной книги  "СЕЛАФИИЛА" (книгу можете скачать тут http://www.likebook....g0dnockfl0htte1 . Очень рекомендую) про житие одной схимницы...
Для начала про испытания..
Глава 23

Цитата

Главный путь вдохновения и горения духовного есть личный подвиг каждого монаха, либо добровольный, по благословению духовного наставника на себя подъятый, либо в терпении безропотном с благодарением Богу за скорби, во спасение души и стяжание награды на Небесах, от Него посылаемых, совершающийся!
— Как это, я не понял, матушка?
— Это так, Георгиюшко, когда ты ко Господу обращаешься: «Господи, спаси!», Господь обращение твое принимает и, как Врач, ставит тебе «диагноз» — болезнь души такая-то! Какая — ты и сам свои грехи знаешь.
И вот, чтобы излечить тебя от твоей смертоносной болезни, подбирает Небесный Врач тебе лекарство — скорби душевные и утеснения плоти, с помощью которых твои греховные болезни-страсти в тебе могут быть побеждены.
А по форме эти скорби и утеснения могут быть разными. Либо ты сам своими подвигами душевными и телесными себе эти скорби и утеснения создаёшь — постом, многими молитвами, малоспанием, бдениями, борьбой с помыслами и прочими «веригами» добровольно на себя взятыми, под тяжестью которых болезнь греховная в тебе побеждается, и ты обретаешь спасение и жизнь вечную.
Либо, если твои старания слабы и нерадивы, леность и малодушие не дают понести добровольного подвига, равного твоим душевным недугам, тогда Врач Небесный посылает тебе «лекарство» в виде внешних скорбей: обид от ближних, гонений, притеснений, телесных недугов и прочих страданий.
Чтобы эти внешние скорби тебе во спасение обратились, а не усугубили твоё греховное состояние, принимать их надо с пониманием, что они и есть то драгоценное лекарство от греховной болезни, которое тебе Врач Небесный по Своей Любви подаёт, когда ты Его о спасении просишь!
И уж принимай это лекарство с терпением, смирением и благодарением Богу, «тако и исцелеешь»! Словом, либо сам в себе грех ломай, либо терпи, как Господь его в тебе ломать будет!

Проблемы не появляются просто так... А так как большинство из нас все еще держаться за плотный план (и я в том числе подсознательно не могу его полностью отпустить и положиться на волю Божью, хоть и хочу этого всем сердцем) то для закалки дается та или иная ситуация. Причем так или иначе всем. Кому-то больше, кому-то меньше, но всегда по силам. И за это нужно быть благодарным Богу. А без ошибок невозможен путь вверх… Вверх всегда тяжело карабкаться – это всегда с трудом и болью. Зато падать вниз легко, без усилий, быстро и просто.
Зато когда совсем «дошел до ручки», но стерпел и не отчаялся, то переходишь не следующий этап и задачи усложняются, но и силы прибавляются и с каждым этапом становится все легче. Нужно, чтобы открылось второе дыхание.. Еще фрагмент из той же книги:

Глава 22

Цитата

— Помнишь, Георгий, как однажды вопросили авву Антония об утешениях, ниспосылаемых монахам от Господа, и он ответил, что «если бы миряне знали те благодатные утешения, которые Господь даёт подвизающимся в монашеских подвигах, то в миру не осталось бы ни одного человека — все ушли бы в монастыри! Но если бы знали и всю тяжесть брани духовной и искушений бесовских — в монастырь не пошёл бы никто, все бы спасались в миру»?
— Помню, матушка! — кивнул согласно инок. — Читал об этом, хотя по своей недолгой жизни в монастыре, не могу себе представить ни того, ни другого! До сих пор за три года послушничества и два в рясофоре ни искушений серьёзных, ни, тем более, благодатных утешений не имел!
— А как ты думаешь, почему? — спросила его старица.
— Не знаю! Наверное, по немощи духовной, а может, просто не полезно мне…
— Нет, внучик мой, это ошибка! — голос старицы звучал наполненностью, какой-то внутренней силой. — Есть лишь одна причина, почему мы не становимся святыми — наша теплохладность, отсутствие горящей ревности о стяжании Духа Божьего! А больше нет причин!
Вот ты учился в школе, наверное, и уроки физкультуры не пропускал?
— Нет, матушка, не пропускал! — ответил инок. — У меня по физкультуре всегда хорошие оценки были, особенно по бегу! Вот дал Господь ноги длинные, и я почти всегда первым кроссы прибегал!
— Вот, это хорошо! — продолжила старица, — А ну-ка вспомни, как второе дыхание на бегу приходит?
— Ну, как… — задумался инок, — бежишь со всех сил, начинаешь выдыхаться, сердце колотится, порой, думаешь: «всё, сейчас упаду!», — а потом вдруг, как что-то внутри тебя переключается, бах! — толчок, и вдруг легче становится, и дыхание появляется, и сердце как-то ритмичнее начинает работать. Даже скорость прибавляется! Со мною так бывало! Не знаю, может, у других по-другому?
— Да, нет! — вздохнула мать Селафиила. — Не по-другому, у всех это одинаково, как и в духовной жизни! Заметь: второе дыхание приходит тогда, когда кончается первое, когда кажется, что сил уже нет, а ты усилием воли всё равно заставляешь себя бежать! А коль начинаешь себя жалеть, бежишь помедленнее, поспокойнее, второе дыхание не приходит…
— Я, кажется, понял, матушка! — воскликнул инок Георгий. — То есть получается, что когда в духовной жизни кончаются твои силы, а ты всё равно подвизаешься, приходит…
— Помощь Божья, Божественная благодать Святого Духа, которая и даёт тебе силы противиться искушениям и возрастать в духе! А порой, и благодатные утешения подаёт, да такие…

Так что я бы на твоем месте не бросал читать молитвы, а наоборот усилил бы чтение. Это просто очередной этап, который нужно преодолеть.  А с молитвами и Божьей благодатью это сделать куда проще.

#16 Москалюк Татьяна

Москалюк Татьяна

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 078 сообщений
  • ГородХмельницкий

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 23:41

Ваня, я горжусь тобой!
Ты просто пример для каждого из нас. Я очень- очень рада , что самые страшные шатания позади. Я тебя очень хорошо понимаю, каждое мгновение пережитое твоей душой и мне знакомо. Это путь восхождения и осознания зачем мы пришли на землю. Нас заставляют вспомнить наше предназначение разными путями, которые просто обязаны дать результат. Я уверена , что не пройдет и года, как ты увидишь как ты еще вырос. Не думай, что это конец, испытания будут еще, но другого качества и сложности. Я по себе знаю, достигла одного совершенства, начинаю отрабатывать другое еще более сложное. Но я всегда думаю до бесконечности почему так сложилось и как найти выход. И депрессии бывают и взлеты до веселья необъяснимого и равнодушие наступает, но......... теперь негатив длится пару часов, не более того, а потом приходит на помощь уже приобретенный опыт и знания, которые появляются ниоткуда.....

Смотри, сколько людей тебя поддержали, поблагодарили и признались в тех же проблемах. Это здорово, когда можно  поговорить вот так просто по Душам и знать , что тебе помогут.
А ты подвиг совершил, рассказав без тени сомнения свой сложный путь.

Изображение

#17 Инна из Краснодара

Инна из Краснодара

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 637 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2013 - 00:18

Иван, и я тоже благодарна тебе за твое решение открыть нам свой опыт.  Понимаю, как это было сложно, но   искренность твоя , она и тебе нужна, и многим, прочитавшим твое откровение. Да разве ж можно найти кого-либо, кто не наступил бы на эти грабли гордыни, либо зависти..
И я тоже, как и все, рада была прочитать в конце о том, что ты пришел к самому главному, пониманию, что главное, это рождение в своем внутреннем сердце чувства Любви. Трудный опыт. Но твоя Душа пожелала пройти его в такой короткий срок. Поблагодари самого себя, много-много раз! И смотри, не отпусти больше эту приобретенную тобой в таких муках Любовь! Радости тебе многопремного!

#18 Марина

Марина

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 225 сообщений
  • ГородАлматы

Отправлено 08 Декабрь 2013 - 08:02

Акай, Родной, спасибо! Давно ждала!  Ещё не читала, но увидев тему, Радость переполнила  меня и решила срочно поделиться Ею!  Сейчас сяду и буду читать. С Любовью!

#19 Neosvet

Neosvet

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 24 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2013 - 11:31

По-моему, Все, что написано Иваном - это Послание всем нам. Кто-то может принимать Послания с Тонкого плана и передавать их людям. А Иван написал Послание для нас СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, СВОИМ ОПЫТОМ. По моим ощущениям текст несет мощную очищающую энергетику. Своего рода Катарсис.
Словами трудно описать то чувство Любви и Благодарности которое я  передаю тебе, Иван.
Сейчас я  очень хорошо понимаю твоего Кота.

#20 Марина

Марина

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 225 сообщений
  • ГородАлматы

Отправлено 08 Декабрь 2013 - 13:24

Ванечка, милый, всё нормально, всё своим чередом. ТО, что я сейчас напишу - это конечно моё видение по  данному вопросу, где каждое предложение можно начинать со слов: мне кажется... думаю, что...а может быть...
Борьба с ветряными мельницами - это когда задействованы ум, эго, гордыня, типа Я смогу, Я сильный, Я ..... Вобщем когда мало Веры. Потому как когда всю ситуацию отдаёшь Богу, то он направит на самый оптимальный и нужный  лично тебе вариант. Потому, что Он Любит тебя и находит самую нужную тропинку. Но ведь Путь - Он тернист. Самое главное это понимать и Благодарить за возможность этих уроков.
Про равнодушие. Равнодушие и Нейтральность - это разные ж вещи. Я про Будду. Равнодушие - это равнодушие, отсутствие Любви, а Нейтральность - это спокойное принятие того, что происходит вокруг тебя, т.к. опять же всё по Воле Божьей, но при этом Вера и Любовь - главные в этом составляющие. Вера в то, что всё происходит не случайно, а по какой-то особенной, нам неведомой программе Бога и Любовь, без которой нельзя существовать в этом мире. Она Всё!
Насчёт молитв. Помнишь ту прекрасную притчу, про трёх рыбаков, попавших на остров, которые не знали ни одной молитвы, но молились простыми словами?. Главное в их молитве была Вера и Благодарность Богу за их спасение. Молиться надо. Но думаю побольше благодарственных молитв. А то мы всё просим, да просим :) Так вот эти мужики рыбаки ходили по воде, хотя молитв не знали. Главное, чтобы Душа молилась, поэтому  главное не колличество, а искренность. Ведь молитва - это общение с Богом или с Высшими. Если общение - заученные фразы - оно звучит не искренне, а если это душевное общение, то оно часто находит отклик у того с кем ты общаешься. Так же и с молитвами
Я благодарна тебе за твою искренность, прекрасно понимаю, насколько невозможно словами передать всё, что ощущаешь на самом деле, представляю, как сложно тебе было. Но на мой взгляд выводы твои хороши *голос нашего сердца и Любовь нашего Отце Небесного*. Я бы добавила побольше и твоей Любви ко всем и всему.
Прими мою Любовь прямо в твоё Сердце, дорогой мой Акай!. Сама написала и чувствую своё костноязычие, потому что не могу написать всё так, как чувствую :)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных